Petite chronique d'Hélène

On comprend mieux pourquoi l'intérieur des terres veut à tout prix arracher des touristes à la côte. C'est parce qu'ils sont drôles ! Et ce n'est pas à cause de leur collection printemps- été de bronzage écrevisse ou de leurs chaussettes parées de tongs casse-binette qui remontent jusqu'à mi-hauteur de leurs jambes bouffies par les piqûres d'ortie. Non, ils se démarquent par leurs bons mots, leurs gaffes … et leur connaissance approximative de la région.

Office de tourisme de Biscarrosse

« Est-ce que vous avez les heures de marées du Lac ? »

« On peut surfer au Lac ? »

« Comment on fait pour traverser le bassin d'Arcachon en bus ?

- En bateau vous voulez dire ?

- Non non, en bus. » L'amphibus, projet à méditer…

« Est-ce que le bassin d'Arcachon est plein toute l'année ? »

« Bonjour, je cherche le gros tas de sable. » (la dune du Pyla)

Un couple venu de la Méditerranée : « On vient de Montpellier, on s'est précipité sur cette plage pour voir l'Océan !

-Euh… Nous sommes au lac. »

Office de tourisme de Dax

« Est-ce que l'eau de la fontaine chaude est chaude ? »

« Je cherche la fête de la fraise, à Daxou. » Il s'agit de la fête de la cerise à Itxassou.

« Je voudrais me rendre à Ossobuco » (Vieux-Boucau).

 « Bonjour, je suis bien à la station thermique ? »

« Avez-vous un historique sur les gambas, vous savez, les musiciens d'ici ? »

« Est-ce que je suis obligé de prendre un maillot de bain noir ? Parce que sur vos publicités, tout le monde porte un maillot noir. »

Office de tourisme de Mont de Marsan

« Bonjour, je suis venue dans votre département récemment, et j'ai percuté un chevreuil. Ma voiture est détruite. Je voudrais savoir ce que vous aviez prévu pour me dédommager ? »

« Bonjour madame.

« Non, Mademoiselle. Avec deux L pour mieux voler. »

« Bonjour, je cherche le lac de la Saucisse. » (La base de loisirs de Saucille à Mugron).

 "Vous n'avez que ça comme cartes postales?"
"Non ! les autres sont cachées à la cave, on ne veut pas vous les montrer"

Un touriste à Lacanau :  "Ici à marée basse, on peut se noyer dans les balises".( les baïnes)

Au col d'Ibardin : "chérie, t'as vu , ici la spécialité c'est le saucisson à la tomate " La dame était admirative devant un immense chorizo,

Chez les commerçants

« Désolé, nous n'avons plus de tomates confites. Je peux vous les remplacer par des morceaux de cœur de bœuf si vous voulez. »

-«  Non merci, je n'aime pas les abats. »

« Votre kir, vous le voulez au cassis ou à la pêche ?

« -Nature. »

«  Du vin blanc, en somme… »

-         « Vous mettez quel morceau de veau dans votre gaspacho ?

-         « C'est du thon. »

Un policier municipal : « madame , les chiens ne sont pas autorisés ici ! »

La dame : »alors j'en fais quoi ? »

Le policier : « vous n'avez qu'à le laisser dans la voiture .........et surtout penser à bien la fermer !!!

"-S'il vous plaît, ma voiture refuse de redémarrer...
-«  Mais je ne suis pas garagiste… »
-Non mais vous êtes un homme..."

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