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25/04/2012

Petit Robert 2012

Petit-Robert-Dictionnaire.jpgAux amateurs ou amoureux de la langue française!


Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes.

Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS  : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on  est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et  la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car  on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au  lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de  l’homme.

Carla  Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept  nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d’avoir 110 chevaux dans le moteur et un  âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te  dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.

Monter un  meuble Ikea : Expression moderne signifiant “passer un week end de  merde.

 

13:37 Publié dans je m'amuse | Commentaires (0) |  Facebook | |

20/03/2012

Un brin d'humour dans ce monde de fous...

Entre la folie de cet homme, et un printemps qui perce, je vous livre quelques vérités ...

 

lezard.jpgA la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. 
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris 
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur 
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène 
Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. 
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser 
Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien 
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie 
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi 
sncf-retard-trains.jpgDieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois 
La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2011, et s'excusent pour les retards. 
La pression, il vaut mieux la boire que la subir 
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. 
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort 
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé 
rouleau.jpgUn égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. 
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne 
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire 

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 

Merci cathy de penser à moi..

14:41 Publié dans je m'amuse | Commentaires (0) | Tags : humour |  Facebook | |

16/03/2012

Une colle...

pompiers-25_1137156445.jpg  

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous... me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
 
Merci Christine.
 

18:09 Publié dans je m'amuse | Commentaires (0) |  Facebook | |